у нас есть дети?
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...
Гинеколог спрашивает беременную женщину: "Какой резус-фактор у вашего мужа?". Она краснеет: "Не знаю, наверное, сантиметров 15".
Мужики выбрались на охоту, с одним из них навязалась жена.
Все сидят, бухают, как люди ,а ему жена не даёт...
Мужик терпел, терпел, достала она его, он говорит: -Всё идём на охоту!!!
Приводит её в кусты: -Вот твоя точка, вот ружьё, выйдет лось на поляну - стреляй, а я пошёл на другую точку!
Сам к мужикам водку пить. Пили, пили, вдруг - выстрел! бегут на поляну- там лежит туша, а над ней жена суетится и какой-то мужик.
Жена кричит: -Это моя добыча, это я его убила!!!
-Да твоя добыча, твоя. Дай только седло сниму...
Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же, как мы сейчас,
выпивают. Нина говорит Васе - "Вот мы живем с тобой уже пять лет,
детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты
уж, прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник (цвета не различаю), а
все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася"! "Ничего"
- говорит Вася. "Ведь, и я - негр ..!"
Жена говорит мужу: "Я пошла на пять минут к соседке, а ты каждые полчаса помешивай суп!".
Она: Сергей, я так больше не могу. давай останемся друзьями...
Он: Хорошо. Тогда в субботу пиво покупаешь ТЫ!
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
-Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
-Да, это я знаю. А с трупом что делать?
- Дорогой, а ты купил мне на день рождения подарок?
- Конечно, дорогая!
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
- Что ты здесь делаешь?
- Как что? Приехал с женой в театр.
- А почему же ты не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизoрoм и гoвoрит жене:
- Милaя, не хoчешь ли ты мне чтo-нибудь cкaзaть,пoкa не нaчaлcя футбoльный cезoн?
Жена - мужу:
- А мне oдин мужчина
73 | 