,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я…
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.
Жили были два сoседа - Иван и Абрам. Дружнo так жили.
Встречает как-тo Абрам Ивана и спрашивает:
- Иван, к тебе милиция приезжала?
- Приезжала. - oтвечает Иван.
- Так вoт, этo я накапал.
Прoхoдит месяц. Снoва встречаются Иван с Абрамoм.
- Иван, к тебе ОБХСС приезжалo? - спрашивает Абрам.
- Приезжалo.
- Так вoт, этo я накапал.
Еще время прoхoдит. Встречает Иван Абрама.
- Абрам, у тебя жена-тo в рoддoме?
- В рoддoме, - oтвечает Абрам.
- Так вoт, этo я накапал..
- Прилетает еврей на украину
- В аэропорту таможенник спрашивает
- Откуда прибыли? Товарищ?
- Што ви? Какие прибыли?
- Одни убыли?
Похороны олигарха. К гробу подходит Путин, кладет в него 100 долларов, отходит. Подходит Явлинский, кладет в гроб 100 долларов, отходит. Подходит Березовский. Долго роется в карманах, вздыхает, достает чековую книжку, выписывает чек на 300 долларов, кладет в гроб, забирает оттуда 200 долларов Путина и Явлинского, отходит.
Подходит мужик к прохожему и говорит:
- Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
- Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобъете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.
Умер старый еврей. Его родственик АврамА звонит его племянику ИзеИ:
А - Изя, приезжай, твой дядя умер.
И - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
А - Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю снова счет на 200$...
Еще через неделю опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
И - Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
А - Я взял ему смокинг напрокат.
Рабинович идет по улице, видит - авария, машины разбитые, люди лежат. Подходит к одному из раненых и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
- Нет...еще...
- Ну, тогда я с вами прилягу.
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
Однажды у Черчилля спросили:
-Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов ?
Hа что Черчилль ответил:
-Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...
Провожают на пенсию
451 | 