она у вас блядь, но что бы еще да и глухая!...
На НЕРОВНОЙ почве!... На НЕРОВНОЙ почве!...
У боцмана заболело горло, охрип, делать нечего - поперся к корабельному
врачу. Врач осмотрел его и говорит:
- Ничего серьезного. Прополощите несколько раз соленой водой и все
пройдет. Немного, правда, будет драть поначалу с непривычки.
- Да нет, это знакомое средство, - пробормотал боцман, - меня
уже шесть раз торпедировали.
Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.
Моряки...
Капитан: Прихожу домой из рейса,звоню в дверь.открывает жена-в одной руке букет
цветов,в другой бокал шампанского...
Механик : Прихожу домой из рейса,звоню в дверь. Открывает жена,в руке стакан водки, в зубах подол платья...
Боцман : Прихожу домой из рейса,звоню в дверь и сразу бегом к окну. Еще ни разу не было чтобы кому-нибудь рожу не набил.
- За чтo вас списали с пoдлoдки?
- Я спал с oткрытым oкнoм.
Подводная лодка. Сидит матрос (М) у перископа. Тут подходит капитан (К).
К – Что там прямо по курсу?
М – ...Шестивесельные шлюпки.
К – Лево по борту?
М – ...Шестивесельные шлюпки.
К – Право по борту?
М – ...Шестивесельные шлюпки.
К – Hу а сзади что? 8-0
М – ...Шестивесельные шлюпки.
К – Слышь, ты вчера в увольнении был?
М – Был.
К – Бордель посещал?
М – Посещал.
К – Так убери мандовошек с экрана!
Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..
- Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
- Придурок, мы еще не отплыли!
Пассажир обращается к капитану небольшого судна:
— Скажите, а что будет, если мы встретимся с айсбергом?
— Айсберг поплывет дальше.
Летит авиалайнер.
Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа!
Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...
, твою мать!!!
*ееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан :
- Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров:
- Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!
Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два
дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
- Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый.
Чего такое - не поймут. К мужику, а он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны,
заключили контракт на покраску корабля..."
Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.
Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
- Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то
454 | 