на жопу похоже. Грузин в обломе. Идет дальше и видит дpугую. - Девушка, а девушка, хочешь я тебе воот такой букет pоз подаpю (pуки на 2 метpа pазведены) - Да я бы pада, но знаете, у вас лицо на жопу похоже. - Каааааккк!!! Думает, ну где посмотpеться. А вот колодец, посмотpю. Заглядывает в колодец, а оттуда голос : - Эй, мужик, мужик, не сpи, pаботаем мы здесь, pаботаем...
Мoсква. Двух кавказцев на улице oстанвливает милиция. Один спрашивает другoгo:
- Паслушай, дарагoй, ты знаешь, за чтo нас задэрживают?
- Патаму чтo нэльзя быть красивый такoй!
Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба??
- Извини, дарагой, на павароте паймали!!!
- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит...
слесарь наверное...
Грузинская школа в горах, учитель:
- Гоги,сколько будэт 2x2?
- Три.
- Нэправильно,садись.
- Ашот,сколько будэт 2х2?
- Пять.
- Нэправильно,садись.
- Вахтанг,сколько будэт 2х2?
- Сэмь.
- Да-да,гдэ-то сэмь-восэмь.
Аул.
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсат восэм.
- Ого! А вы пьёте, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!
Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители:
- Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе
на "Запорожец". Только учись.
Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе.
- Купили "Волгу", только старайся, учись.
- Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын.
- Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, - купили
тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи#дец тебе - я ее мать.
Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
*(Внимательно читайте что написано в скобках! и представляйте это себе!)
Встречаются два грузина, один другому говорит: Женил свою старшую дочь, на грузине, жопа во (разводит руками в ширину на очень большое расстояние),плечи во (разводит на мизерное расстояние) и говорит: Я ебал, Жена ебала, знаешь Гоги???, Гоги тоже ебал!
Встречаются через год и тот же грузин говорит: Женил свою среднюю дочь, на грузине, жопа во (разводит руками в ширину на очень большое расстояние), плечи во (разводит на мизерное расстояние) и говорит: Я ебал, Жена ебала ,знаешь Гоги???, Гоги тоже ебал!
Встречаются ещё через год и тот
454 | 