Подходит к нему тот же человек и говорит:
-Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
Заваливается пьяный мужик домой и орет :
- Жена !!! Тазик нам - мы будем блевать !!!
Весь дом засуетился, дети забегали, жена через 30 секунд приносит в к
оридор тазик. Мужик сидит в уголке, весь скрючившись но, увидев жену,
бравым голосом орет :
- Жена !!! Концепция изменилась - мы ОБОСРАЛИСЬ !!!
Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц, питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Жена моего друга для меня не женщина.
Но если она хорошенькая...он мне не друг!
Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Муж.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже так думала.
Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это?
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...
Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина) ……
Он: - Б*яяяяя......
Супружеская пара гуляет по парку.
Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает.
Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Сидит муж в Интернете.
Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?"
И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут.
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
"И все равно ты самый лучший!"
Жена- мужу:
-Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
-Значит, она тебе все-таки рассказала...
Приходит как-то раз домой муж. Начал дверь ключами открывать, а она на защёлке. когда позвонил послышался лёгкий шорох. Тогда он начал стучать ногой. Из-за двери послышался мужской голос:
- Ты ёще рогами постучи!
Муж:
-Где же ты, моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
-Заткнись, дура! Я
475 | 