за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руь:
- Блин... я не успеваю!
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, едущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
сидят двое нариков в лодке, рыбачат. вдруг один наклоняется,
долго задумчиво смотрит в воду, опускает
туда руку, шарит и вынимает русалку. смотрит на нее задумчиво
и бросает обратно в воду. через полчаса второй спрашивает:
- зачем?..
- а как?..
- а, ну да...
сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
-слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Звонок в пожарную cлужбу .
Дежурный - слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....
В Лондоне два наркомана входят в автобус.
Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз весь лицом бледным:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
Едут в тачке 5 торчков.
Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз... Один торчек спрашивает водилу:
- Серега, а ты че не едешь??
- (водила вцепившийся в руль) Не успеваю!!!!!
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!
Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на балкон,. кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пеpесохло. И он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит: - Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло. - Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
- Я так больше не могу!!! Я опять видел летающую тарелку!
- Успокойся, это паранормальное явление.
- Нет! Это параненормальное явление! Ещё пара таких явлений, - и я попаду в параненормальный дом.
- Отдохни, пойди перекури.
- Я уже перекурил! Вот, опять они!
Сидит пацан в парке и плачет.
К нему подходит наркоман :
- Ма-альчик чё ты пла-ачешь?..
- Колесо потерял от машинки (плачет)..
- Пошли я тебя свои-ими угощу-у!
- Нет, мне мама велела на травке сидеть..
- Мне бы такую ма-аму-у...
Cидят три растамана на крыше 15ти этажного дома, раскурили косяк, сидят смеются, и тут у них бутылка с водой падает вниз! спускатся никому не хочется а всех сушит что делать? один говорит:мужики у меня есть полдтяжкивы меня за них подержите я прыгну они разтянутся я возьму бутылку они стянутся
476 | 