Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.
Приходят российские олигархи к Путину и говорят:
— Владимир Владимирович, мы заплатили все налоги вплоть до 2010 года, отчислили на социальные программы в России половину прибыли наших компаний; выкупили за рубежом и передали государственные ценности, принадлежащие России; также мы передали наши компании и нашу личную недвижимость в собственность государству. Можно, мы просто уедем?
— М-м-м… А посидеть на дорожку?
Идёт заседание Госдумы Рф.
Вдруг в зал врываются люди в камуфляже, масках и с автоматами.
Их главный стреляет в воздух и орёт: Где, блин, Жириновский?!
Депутаты показывают пальцем: вон он, вон он...
Главный (передёргивая затвор автомата): Владимир Вольфович, пригнитесь, пожалуйста.
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
Чтобы хорошо жить в России, не надо нарушать законы.
Их надо обходить.
А еще лучше - самому сочинять!
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит, как Зюганов берет со стола серебряную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.
«Вот, блин, — думает Жириновский. — С одной стороны, тоже хочется, с другой — хочется подколоть Зюзю.»
Ну он и обращается ко всем:
— Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп… а достаю у господина Зюганова (хе-хе).
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Монгольские олигархи купили 20 долларов, и теперь полностью захватили валютный рынок страны.
После первой встречи с правительством в должности Президента
Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович.. он все знает.
- Что вы думаете об избирателях?
- Избиратели у нас хорошие, и перед выборами они всегда жаждут чуши,
лжи, обмана.
- Вы думаете победите на Выборах?
- Мы да! Служба в армии полгода! Депутатам зарплату не платить! Путина
на третий срок! - Ну кто устоит?
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата
президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и
бежит!
- Чтo oбщегo между пoлитикoм и спеpматoзoидoм?
- И у тoгo, и у дpугoгo есть всегo oдин шанс на миллиoн стать челoвекoм.
Жиринoвский:
- Кoгда-тo я был красивым и умным, нo в рoддoме меня пoдменили...
НОВОСТЬ ДНЯ!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде погибло 140 человек...
Сели Путин, Фрадков и Чубайс в карты перекинуться. Путин тасует карты и говорит:
- Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде!
Фрадков:
- Да, по наглой, рыжей морде!!!
- Я недавно наконец-то узнал, почему Зурабова не снимают? Оказывается, у
него особая миссия.
- Это какая?
- Покончить с пенсионерами
445 | 