- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату
к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, Вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед:
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять!" У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
Вопрос: Почему, когда девушке говоришь о
любви, она опускает глаза?
Ответ: Чтобы удостоверится, что
ты ее не обманываешь.
Собирается как-то раз муж в командировку и говорит жене:
-Милая, я сделал электронную собачку и назвал ее Лелик. Пока меня не будет и тебе захочеться секса, ты просто крикни-Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: Лёлик ко мне... Прибежал Лелик.. Делает свое дело час,делает два... жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч... Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все, но вот ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Женщина бежит в магазин за хлебом,а времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до магазина,смотрит -лежит у крыльца пьяный мужик,присмотрелась -нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Парень-девушке:
- Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно отвечает:
- Так ведь мы с тобой еще не случались?!
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
475 | 