конце концов простудится и схватит воспаление легких.
Играют Карпов с Каспаровым, в шахматы, разумеется. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.
Каспаров:
- Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов:
- Ничья.
Каспаров:
- Согласен.
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит
решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко,
прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол.
Шахматы по русски - это когда мат не только завершает, но и сопровождает игру!
- Забей! - кричал тренер.
И наши игроки полностью выполнили его установку. И забили на игру.
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами.
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше пошел мяч погонял!!!
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Могут ли карлики играть в футбол?
Hет, т.к. трава колет яйца.
Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.
Что делает русский, когда Россия выигравает чемпионат мира по футболу? Выключает Playstation и ложится спать.
Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала!
Звонит теннисистка Винас Вильямс своей сестре Серене Вильямс:
- Послушай, Серена, я обнаружила два серьезных доказательства того,
что наш папа подсыпает нам в пищу стероиды и анаболики!
- Да что ты говоришь! И что же ты обнаружила?!
- Ну, во-первых, у меня начали расти волосы на разных частях
тела, где раньше не росли.
- О!
- А во-вторых - растут они на яйцах!
- Иванов - отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
- Еще бы, с таким разбегом!
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
— Рабинович, почему у вас такой изможденный вид?
На вас лица нет.
— Да, понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня
развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать,
и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
- Ну и что?
— Пришел третьим
- А что это ты весь в синяках, в бинтах?
- Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
- Что, на тебя?!
- Нет, себе на ногу. А я рассмеялся...
Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд,
475 | 