ЮМОР от Форумчан (Общая тема) Anytka93 30.01.13, 12:44 Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди --------------- Anytka93 30.01.13, 12:45 - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? --------------- Anytka93 30.01.13, 12:46 Штаб Ку Клукс Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты --------------- Anytka93 30.01.13, 12:46 Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро. --------------- Anytka93 30.01.13, 12:47 Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... --------------- Anytka93 30.01.13, 12:48 Совет женщинам. Хотите скинуть килограмм за одну минуту? Смойте с морды слой штукатурки. --------------- Anytka93 30.01.13, 12:53 Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку: ``Зимой и летом одним цветом``. Один малыш встает и говоpит гоpдо: - Снег! --------------- STORM 30.01.13, 13:22 С МТСом в тему :D --------------- Alena 30.01.13, 14:10 Окончание срока годности йогурта означает, что бактерии перешли на сторону зла ( Гарри Поттер) --------------- Anytka93 30.01.13, 16:03 С МТСом в тему :Dсама долго ржала как прочла:-d --------------- Margarita 30.01.13, 20:24 Если вам налили чай доверху- это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара. --------------- Anytka93 30.01.13, 21:36 -Эй,бобёр,а что нужно сделать,чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя???-Курить надо меньше,чтобы с бобрами не разговаривать! --------------- Anytka93 30.01.13, 21:37 Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: - Вот блять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: - Да ёб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: - Да ну нах*й. Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: - Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да ну нах*й!!! --------------- Anytka93 30.01.13, 21:38 Рассматриваем с дочкой азбуку-раскраску (буква и рядом животное или предмет на эту букву). Доходимдо буквы 'Е'. Дочка: О! 'Е' - Бобер! - Лена, ну сама подумай, какой же бобер на букву 'Е' Дочь, подумав: А! Ебер --------------- Anytka93 30.01.13, 21:40 Новая диета; 3 дня-только соки,5 дней -только каши,7 дней - только яблоки,9 дней.....потом 40 дней.. --------------- Anytka93 30.01.13, 21:41 Дорогой, я сбросила два килограмма. Молодец, смыть не забудь!!! --------------- Anytka93 30.01.13, 21:42 С нашими зарплатами-русские мужчины могут содержать только жену африканку-трусики, бусики-вот и красавица! --------------- Anytka93 30.01.13, 21:43 Всё,что женщина делает по дому-незаметно. Заметно становится,когда она это не делает... --------------- Anytka93 30.01.13, 21:45 Надпись на двери гей-клуба:„Охрана может вам отказать” --------------- Anytka93 30.01.13, 21:47 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" --------------- Anytka93 30.01.13, 21:48 Стоит жена на подоконнике и кричит:" все я сейчас сброшусь,мне надоели твои измены,надоело готовить,стирать... И не пихайся ты."))) --------------- Anytka93 30.01.13, 21:50 Сегодня мне мужик написал в личке, что хочет ласки. Я спросила: ему Ласку "магия чёрного" или для цветного белья? А он послал меня нахер. Скажите, ну что я сделала не так?)) --------------- Anytka93 30.01.13, 21:51 Вот интересно,если собаку облить валерьяной и натравить на кота,то что будет? --------------- Anytka93 30.01.13, 21:52 Русская свадьба лучший способ познать дальних родственников...в ближнем бою. --------------- Anytka93 30.01.13, 21:53 Василий Иванович,презервативы американские привезли! -Фигня все это,Петька,я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь,и еще столько же пропользуюсь! --------------- Anytka93 30.01.13, 21:56 Василий Иванович с Петькой пошлина спектакль "Лампа Алладина". А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает: - Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ... Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. Петька к Чапаеву, а тот говорит: - Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал.. --------------- Anytka93 30.01.13, 21:57 Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потомзаявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы. --------------- Anytka93 30.01.13, 21:58 Современные дети читают книги только от порки до порки. --------------- Aguero 01.02.13, 11:05 Штаб Ку Клукс Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты вот это реально смешно.:-D --------------- Phone 03.02.13, 22:23 Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потомзаявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.смещно --------------- fluder 31.03.13, 10:52 Воскресное утро. Муравей, лежа под танком: - И чего толко спьяну не притащишь.:) --------------- Margarita 07.04.13, 10:37 Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…» :-D --------------- STORM 24.05.13, 7:02 Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни: - Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивется - Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!:) --------------- AbuNyasha 25.05.13, 15:16 Сидят две лягушки, особенно вторая. --------------- Margarita 02.06.13, 11:58 Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД. --------------- STORM 02.06.13, 12:59 http://veshok.com/fc/picture/320/240/eq3voqyq7qa.jpg --------------- Margarita 02.06.13, 14:12 STORM, боюсь, что у него не хватит терпения дочитать до последней страницы. :-D --------------- STORM 02.06.13, 14:24 Margarita, может и так...:-D Еду с плямяшем в автобусе. Ему 3 года от роду, ооочень общительный детина. Ну так, сидим около окошка, тут заходит, так скажем, бабуся. Ясен пень, дите встает и предлагает место. Бабушка сели и спрашивает отпрыска: - Ой какой хороший мальчик,а как тебя зовут? Он: - Золик (Жорик,выговаривает плохо свое имя) Б.: -Как? Как? Ж.: -Золик!!! Б.: -Как? Еще раз...\ Тут дите выдал наилучшую фразу из своего словарного запаса. Ж.: _Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!! У меня на лице был...Эпик Фэйл...Про салон я вообще молчу.:trollface: --------------- Margarita 02.06.13, 14:43 Да, общественный транспорт- это вообще отдельная тема. История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке! --------------- STORM 02.06.13, 16:19 Зима.Маршрутка. Садится мама с дочкой.Дочь ноет "купи мороженое". Мама отказывает. Проходит время,девочка все ноет. Мама: Какое мороженое!Холодно на улице!!! Дочка: Ну тогда я всем расскажу как ты у папы писю сосала! Мама в шоке,вся маршрутка в шоке...Мама: Остановитье,пожалуйста. Вышли. В маршрутке гробовая тишина. Через какое-то время в маршрутку садиться папа тоже с дочерью...Девочка:Паап,купи мороженое!!! Пауза. Водитель оборачивается: Мужик купи! :-D --------------- Margarita 10.06.13, 22:09 -Вездесущий - это человек у которого недержание мочи. -Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительное со снотворным! -Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! И думает: слава богу что не сегодня!... --------------- Zane 10.06.13, 23:16 ой немогу!))) прочел первые два и уже в уржачке)) --------------- Margarita 15.06.13, 21:19 Не так я вас любил, как вы стонали! Надоели критические дни - смени пол! --------------- ArNuR_kZ 15.06.13, 23:12 Хахахаха --------------- Margarita 16.06.13, 19:05  Боже! Как ты похудела! Что случилось? — Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю… — Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть… --------------- STORM 17.06.13, 5:43 Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил. :) --------------- Margarita 19.06.13, 21:36 - Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... - Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!" --------------- STORM 20.06.13, 4:45 Все джинсы сначала красивые... А потом - удобные! Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты. Хороший специалист валяется на дороге только в день получки. Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера. Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака. :) --------------- Margarita 25.06.13, 20:06 Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода. Никак не могу собраться с мыслями, то я занята, то они! --------------- STORM 26.06.13, 5:53 Среди женщин нет дальтоников! Просто не все женщины знают правильное название цветов! Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают. Если не было ошибок молодости - то и нас с вами было бы меньше. Временно - это на один день меньше чем постоянно. Долг платежом зелен. Точность по-русски: Опоздать на работу на 2 часа, но уйти с неё вовремя! --------------- Margarita 29.06.13, 22:35 1. Все мужчины приносят счастье: одни – своим присутствием, другие – своим отсутствием! 2. Увести чужую жену несложно – сложно вернуть её обратно. --------------- STORM 30.06.13, 6:10 Что такое "феминизм"? - Это бабовладельческий строй. * * * Больше всего в "женской" логике женщин возмущает ее применение к ним самим. * * * Женский юмор настолько тонок, что порой не заметен. * * * Женщина стоящая и женщина лежащая - две разные женщины. * * * Скромность укрошает человека. Но женщина предпочитает более дорогие укрошения. * * * Женщины в России озабочены двумя проблемами; чего бы покушать и как похудеть. * * * Больше всех следят за своими фигурами шахматистки. * * * Возраст имеет значение для телятины, а женщина всегда молодая. :) --------------- Margarita 30.06.13, 20:56 Пусть идеально наш подобран гардероб И с глаз ушла последняя морщина, Но все таки ни что нас так не украшает, Как правильно подобранный мужчина... ;-) --------------- STORM 01.07.13, 7:14 Сорта бройлеров: Высший: Забили в расцвете сил. Первый: Убили, чтоб не мучился. Второй: Не успели... --------------- Margarita 03.07.13, 0:16 Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... * Собери три флуда, два мата, одно оскорбление модератора и получи ЗОЛОТОЙ бан по IP... --------------- STORM 03.07.13, 4:52 Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу. С корнем вырвали язык, Наступили на кадык. Пооткусывали пальцы, Раздавили гирей яйца. Ножиком глаза проткнули, Штопор в ухо завернули. Жопу кипятком облили, По кишкам кувалдой били. Ноги поломали дверью... Тяжело с утра с похмелья!!! --------------- Margarita 05.07.13, 0:13 STORM, не слишком ли жестко? :) --------------- STORM 05.07.13, 3:15 Margarita, правда жизни, что подедать :) Еду с плямяшем в автобусе. Ему 3 года от роду, ооочень общительный детина. Ну так, сидим около окошка, тут заходит, так скажем, бабуся. Ясен пень, дите встает и предлагает место. Бабушка сели и спрашивает отпрыска: - Ой какой хороший мальчик,а как тебя зовут? Он: - Золик (Жорик,выговаривает плохо свое имя) Б.: -Как? Как? Ж.: -Золик!!! Б.: -Как? Еще раз...\ Тут дите выдал наилучшую фразу из своего словарного запаса. Ж.: _Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!! У меня на лице был...Эпик Фэйл...Про салон я вообще молчу. :trollface: --------------- Margarita 05.07.13, 23:38 Папа, мама водит машину лучше, чем ты! — Ну, я бы не сказал… — Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км. --------------- STORM 06.07.13, 3:39 Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! :) --------------- Kyrgyz 07.07.13, 7:50 :-DОкончание срока годности йогурта означает, что бактерии перешли на сторону зла ( Гарри Поттер) --------------- murena 09.07.13, 14:01 Папа сегодня решил сварить компот. После того как сварил, решил выкинуть ягоды. Взял дуршлак, кастрюльку, пошел к раковине. Слил компот, потом долго стоял и думал... --------------- STORM 09.07.13, 15:29 Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции Скайлэб. Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - Скайлэб, это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это Скайлэб. Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы...:trollface: --------------- murena 09.07.13, 15:32 STORM, жжжжеееесссттттьььь:-D --------------- STORM 09.07.13, 18:21 - Ну здравствуй, Боря! - ммм… Вообще-то я Наталья. - Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря. :-D --------------- Margarita 09.07.13, 22:59 Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы. *** Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл. --------------- «Микки Маус» 10.07.13, 2:26 STORM, к р у т о --------------- STORM 10.07.13, 4:36 -Мам, а правда, что после пятого класса меня ждут разочарование , бутылка и бесцельно прожитая жизнь? - Ты что , опять с отцом разговаривал ? --------------- STORM 10.07.13, 4:38 – Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого... – А как вас называть? – Ну, попроще как-нибудь. По- русски... Например, "барин". :) --------------- STORM 10.07.13, 4:39 Фраза: "Бабка, полицаи в деревне есть?" становится актуальной. Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название обязывает... :) --------------- Margarita 12.07.13, 23:18 Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности. *** Собаки, бегающие за машинами – это души уволенных ГАИшников. *** Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок. :) --------------- STORM 13.07.13, 7:09 Последним смеётся тот, кто плохо соображает. Привет участникам естественного отбора! Алкоголик не думает - он соображает. Где пиво - там и Родина. Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить – надо. Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост… В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии! После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке… Народ у нас сообразительный. На троих… Вчера был бой с пьянством - пьянство победило… Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены. Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чём перед ней не виноват. Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести. Попадает в сердце, бьет по кошельку и выходит боком... Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие? --------------- Margarita 19.07.13, 19:55 Самое убедительное доказательство глобального потепления – женские трусы: сравните XVI век и XXI век… *** В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты… --------------- STORM 20.07.13, 4:44 Скупой платит дважды ? Пойду работать к скупому ! :trollface: --------------- Margarita 20.07.13, 19:54 Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок. *** Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом. --------------- STORM 21.07.13, 5:30 Девушка разом запихала в рот полбанана... коллега сидевший напротив посмотрел с уважением и интересом...:-D --------------- Больной 23.07.13, 16:19 Из Баша Живу в Германии в небольшом городке. Основное средство передвижения - велосипед. В городе дофига диких кроликов и, естественно, время от времени они попадают под колеса велосипеда. У меня есть свое"счастливое место", где уже сбил 3 ушастых. Последний раз вообще мясорубка была - пришлось со спиц кровь и кусочки шерсти оттирать. Так вот сегодня еду за продуктами, как раз по той дорожке, настроение ужасное - не успеваю по срокам в универе ничего. А погода хорошая - солнце, тепло, кругом парковая зона. Подъезжаю к"счастливому месту". сбрасываю скорость, внимательно смотрю по сторонам и замечаю, что кусты слегка шевелятся. Как заору "Вот только, [censored], выскочи, я тебя...(дальше непечатная лексика). В итоге у меня уши закладывает от визга, а какой-то парень со спущенными штанами, пытаясь их натянуть, ломится через кусты куда-то в самую крапиву, а из куста выглядывают испуганные глаза какой-то размалеванной девахи. Я, немного прифигевший от таких кроликов, еду дальше. --------------- STORM 23.07.13, 21:23 Петр Ильич Чайковский, Сергей Пенкин, Борис Моисеев. Вы до сих пор хотите отдать сына в музыкальное училище? :) --------------- Margarita 03.10.13, 0:17 Только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана. ;-) --------------- STORM 03.10.13, 5:39 У дальнобойщика с 40-ка летним стажем на глазах выросло три поколения путан.:-D --------------- Veshok 18.10.13, 17:47 - Ампутировать пациенту левую руку! ВЖИИИИК!!!!! - Я сказал левую...... ВЖИИИИК!!!!! - Я сказал РУКУ........ --------------- slim1 18.10.13, 18:29 Veshok, :ржу --------------- STORM 19.10.13, 5:54 Ругаются две продавщицы. Одна другой кричит: «Валя, пошла ты на ** й!» Вторая: «Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!» :) --------------- medved30 01.11.13, 11:44 Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики. --------------- medved30 01.11.13, 11:44 Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей. --------------- medved30 01.11.13, 11:45 Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу. --------------- medved30 01.11.13, 11:46 Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь? - Що значит «или»? Возьмите меня всю. --------------- medved30 01.11.13, 11:47 Когда человек разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется что это Samsung Galaxy разговаривает по человеку. --------------- medved30 01.11.13, 11:48 Выпускники лингвистических факультетов могут кричать «Свободная касса!» на нескольких языках. --------------- medved30 01.11.13, 11:49 - Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике? - Нет, моя зайка, не знаю... - От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!! --------------- medved30 01.11.13, 11:50 Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол! --------------- medved30 01.11.13, 11:51 Иногда я представляю вместо своего рабочего места котел со смолой и всё становится на свои места. --------------- Dolorok 09.11.13, 16:47 - Мне хочется всех убить! - Сходи к психологу... - Психологов я уже убивал, не помогает. --------------- Dolorok 09.11.13, 16:48 Жена - мужу: - Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? - Да, я. - Ты кормил - ты и закапывай!:-D --------------- Dolorok 18.12.13, 14:53 Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? --------------- STORM 19.12.13, 7:44 Бизнесмены Москвы правильно поняли, почему замом нового мэра по транспорту и строительству дорог назначили человека с фамилией Лямов. Теперь предельно ясно, с какой суммы надо начинать разговор.:) --------------- Fermes2 14.02.14, 2:06 — Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного? — Потому что у них учитель — крыса.)) --------------- STORM 14.02.14, 2:46 Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? — Оба.:-D --------------- Fermes2 14.02.14, 21:36 Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. — Але! Командир у меня машину обокрали! — Успокойтесь. Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили! — Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.)) --------------- STORM 17.02.14, 8:42 Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре".:) --------------- Fermes2 18.02.14, 1:08 :-DИдёт наркоман по болоту, вдруг что-то сбоку, шмяк, упало на землю. Он смотрит - утка. Взял и идёт дальше. Вдруг из кустов выскакивает охотник и говорит: - Отдай утку - это я её подбил. А наркоман: - Нет, я её нашёл, я и заберу. Спорили битый час. Охотник предлагает: - Давай кто сильнее ударит в пах, тот и забирает. Наркоман согласился и говорит: - Давай, но я первый. Разбегается и со всего маху бац! Охотник корчится: - Ух, хорошо ударил, а теперь давай я. Наркоман: - Да нафиг она мне нада, забирай свою утку.:-D --------------- STORM 18.02.14, 8:04 Одна жадная девочка сказала что она гемофрадит,что бы получать подарки на 23 февраля!:-D --------------- Fermes2 19.02.14, 2:21 — А вы тоже лежите на гвоздях? — допытываются корреспонденты у российского йога. — А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже…:-) --------------- Fermes2 19.02.14, 2:22 Международный конкурс универсальных веществ. Американцы выставляют сою."Мы из этого генетически усовершенствованного продукта делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда овощи и фрукты…" Японцы выставляют суперполимер. «Мы делаем из него практически все: ткани, заменители дерева и стали, керамику…» Русские выставляют бутылку водки, приводят формулу, физические и химические свойства… Их пребивают: — Но что вы из нее делаете? — Ничего… Мы ЕЁ делаем из чего угодно.:idea: --------------- Fermes2 19.02.14, 2:23 Почему все думают, что русские воруют? Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?..:-) --------------- Fermes2 19.02.14, 2:24 Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали «Специально для русских». Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как уеб@т .И пошел на выход довольный.:-D --------------- STORM 20.02.14, 7:32 На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать.:-D --------------- Fermes2 20.02.14, 22:24 — Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это Ваше! Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!:-D --------------- Fermes2 20.02.14, 22:24 Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.:-D --------------- Fermes2 20.02.14, 22:25 А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…:-) --------------- STORM 21.02.14, 8:00 Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.:trollface: --------------- Fermes2 21.02.14, 20:37 Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется.:-D --------------- Fermes2 21.02.14, 20:38 Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: — Алле!!! — Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: — Ты кто?! — МУЖ!!! Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!:-D --------------- Fermes2 21.02.14, 20:38 Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.:-) --------------- STORM 22.02.14, 6:35 Если умереть в вагоне метро в час-пик, всё равно с высокой долей вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.:trollface: --------------- Margarita 12.03.14, 13:30 Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите... В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное... --------------- s_g_v 27.03.14, 12:01 Обама в шоке: –– Я им бойкот Олимпиады, у них - победный триумф, --- я им обрушаю рубль - они скупают свои акции и экономят на этом 20 млрд., --- я им военный переворот в Киеве - они в этой сутолоке воссоединяются с Крымом, --- я им запретил въезд в США - они угорают и просят еще, --- я им погрозил крейсерами в Черном море - они в полтора раза увеличили ЧФ за счет украинских кораблей, --- я им обрушаю банк "Россия"- так они не только не забирают из него денег, но еще и новые счета пооткрывали, --- я им информационную войну для деморализации общества - у них подъем патриотизма и рост популярности Путина!!! Ну прямо хоть не шевелись. http://samofalov.wen.ru/F/smailki/1/41.png --------------- Veshok 27.03.14, 12:50 s_g_v, так и есть!))) :D83CDDF7D83CDDFA::D83CDDF7D83CDDFA::D83CDDF7D83CDDFA: --------------- freewhite 27.03.14, 12:52 s_g_v, да точно так и есть)) --------------- STORM 05.04.14, 8:23 — Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует! :trollface: --------------- Margarita 09.04.14, 9:57 s_g_v, это да, умом Россию не понять. :D83DDE00: --------------- U.E.F.A 09.04.14, 10:00 Margarita, это точно.! --------------- STORM 09.04.14, 10:06 Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название обязывает...:) --------------- Margarita 09.04.14, 22:44 Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.. --------------- STORM 10.04.14, 4:53 И сказал директор "АвтоВАЗа": – По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами! :) --------------- Margarita 10.04.14, 8:12 Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу. :D83DDE09: --------------- STORM 10.04.14, 8:15 Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится. :D --------------- Margarita 11.04.14, 0:12 “Идеального мужчину можно встретить на каждом углу” – сказал Бог и создал Землю круглой! :D83DDE00: --------------- STORM 11.04.14, 3:44 Я не знал,насколько ты извращенка,пока не нашел томик Камасутры.Ты бы, конечно,отмазалась,но поправки и дополнения на полях твоим почерком... :-D --------------- U.E.F.A 11.04.14, 22:05 Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком. --------------- Margarita 12.04.14, 0:18 Когда не с кем заняться Камасутрой-занимаются Йогой. :D83DDE0B: --------------- STORM 12.04.14, 8:45 У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!! :trollface: --------------- Avicii 14.04.14, 1:58 STORM, хаха смешно но хомяка лучше заменить на мозг, смешнее выйдет. --------------- STORM 15.04.14, 5:39 «Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде. :trollface: --------------- s_g_v 19.07.14, 10:05 http://veshok.com/fc/picture/128/128/cru.png Директору ЦРУ от начальника отдела в Киеве. Сообщаю, что планы A и B провалились. План C на грани провала. Перспектив разработки и реализации других планов не вижу. Докладываю причину провала. Нашей фатальной ошибкой было взаимодействие с СБУ и генштабом Украины. Им ничего нельзя поручить. Они проваливают все возможные задания, которые им выдаются. Им нельзя поручить даже набрать графин воды. Вчера я попросил местного служащего набрать воды и дал свой графин. Ни служащего, ни графина я больше не видел. Деньги, выделенные украинской армии для закупки бронежилетов, были украдены. Расследование идет до сих пор. Чтобы не повторять ошибку, мы сами закупили для них бронежилеты и выдали командирам, но командиры их продали. Расследование начато, но на результаты я не надеюсь. Они продают свое оружие русским, с которыми должны воевать. Кроме указанного выше, украинские командиры постоянно врут. Сначала я думал, что они врут только мне. В ходе наблюдений выяснилось, что они врут собственному начальству, подчиненным, друг другу и сами себе. Они врут постоянно. Никакой возможности координировать действия подразделений в таких условиях нет. Они никогда не исполняют выданных им поручений вовремя. На прошлой неделе я выдал срочное распоряжение одному из генералов, а позже увидел это распоряжение записанным на липком листке и прикрепленным к стене. Когда я спросил, выполнено оно или нет, генерал дважды подчеркнул надпись на листке, поставил восклицательный знак и доложил, что все выполнено. У них полнейший бардак в документах. Недавно мы нашли столь необходимый нам резерв и отправили батальон спецназа для занятия и удержания стратегически важной высоты. Впоследствии выяснилось, что этот батальон находится в составе миротворческой миссии ООН где-то в Африке. На вопрос, кто отправлен на выполнение задания, генерал ответил, что отправлены новобранцы из числа местных жителей. Уровень дезертирства в украинской армии превышает все мыслимые пределы. Сформированный с большим трудом полк новобранцев, отправленный на место боевых действий, прибывает к пункту назначения, превратившись в батальон и в первые же дни сокращается до роты. Командиры не умеют работать с картами. Они путают реки и дороги. Техника, отправляемая железной дорогой, может уехать в непредсказуемом направлении из-за того, что местные жители переводят стрелки. Недавно противником был взорван мост, в результате чего состав с техникой поехал объездным маршрутом и оказался в Белоруссии, где и был разгружен, а сопровождающие попросили политического убежища. Наиболее преданные Украинские патриоты сидят в Интернете. Попытка их мобилизации провалилась, когда выяснилось, что большинство из них проживает в Израиле и США. Анализ общественного мнения показал, что большинство населения ненавидит русских, но не знает, что с этим делать. В этой стране мы должны либо делать все сами, либо наши планы обречены на провал. Я начал понимать, почему русские не вмешаваются в ситуацию вопреки нашим прогнозам. На эту ситуацию невозможно повлиять прогнозируемым образом, можно только наблюдать. Прошу перевести меня в любую из стран Африки или Ближнего востока. Готов к переводу с понижением в должности. Опасаюсь, что еще полгода и я стану таким же, как они. Наш психолог рекомендовал мне сменить место службы. Надеюсь на ваше понимание. Слава Америке, сэр! Амфора. --------------- s_g_v 19.07.14, 10:16 В одном из отелей в турецком Кемере произошел настоящий бой между украинскими и российскими туристами. Основная масса отдыхающих в отеле - россияне, украинцы и немного турков. По словам очевидцев, "ничего не предвещало, но вчера вечером после ужина с возлияниями группа киевлян начала кричать "Москаляку на гиляку!". Нацистские реплики вызвали неудовольствие туристов из Санкт-Петербурга, но националисты не реагировали на замечание, а наоборот, распалялись еще больше, за что и были побиты. Далее конфликт разрастался, вовлекая все больше отдыхающих. "Мордобой был просто до небес. Дрались шезлонгами, стульями, топили кого-то в бассейне отеля. Приехало большое количество машин полиции", - сообщил один из отдыхающих с "передовой", по словам которого происходящее напоминало "салун на Диком Западе".Русские настолько разошлись,что дальше досталось и англичанам и немцам,французы дрались на стороне русских,также им помогали кавказцы,казахи и белорусские туристы. --------------- STORM 19.07.14, 10:58 :D Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы. В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает: - Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь? - По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение. В разговор вступает Хрюша: - Ой, как интересно! А что это такое - биохимик? - Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан? Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила: - Из свинины! Съемка возобновилась только минут через 15... :) --------------- VODZHJAN 04.11.14, 15:09 - Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк… второй взъёрошился, но молчит, терпит… муж, наверное...!!!;-) --------------- slim1 05.11.14, 19:26 Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья --------------- Alena 06.11.14, 2:49 мечтая бабочкой эффектной... впорхнуть в антальскую жару... лежу личинкой на диване... и... тихо колбасёнку жру... --------------- STORM 06.11.14, 6:18 Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить – надо...:D83DDC4C: --------------- Jessica 18.12.14, 15:46 Ты где была ???.... -Встречалась с подружками.....!!!!!. -Три дня???????...... -Мы вспоминали.....!!!!!!! -Что вспоминали???????..... - Где я живу!!!!!!!!! --------------- CAPTIAN 27.04.15, 23:21 кумэ а вы йисты будэтэ?- так буду!- ну колы будэтэ йисты тоди мэнэ позовить. --------------- STORM 28.04.15, 5:06 Последним смеётся тот, кто плохо соображает. :) --------------- CAPTIAN 04.05.15, 2:41 зато у первого от пальца истерика --------------- STORM 04.05.15, 6:04 - Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали... Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...:) --------------- STORM 04.12.15, 23:04 Еврейские Поговорки и Крылатые Выражения. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам! Вошло вино — вышла тайна. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон. Знания много места не занимают. Гость и рыба через три дня начинают попахивать. Если не хочешь, чтобы тебе сели на шею, не кланяйся низко. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать. Издали все люди неплохие. С деньгами не так хорошо, как без них плохо. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают. Еще не родился конь, на котором можно догнать свою молодость. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили. Седина — признак старости, а не мудрости. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь. Когда нечего делать, берутся за великие дела. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает. Лучше умереть от смеха, чем от страха. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки. Старея, человек видит хуже, но больше. --------------- CAPTIAN 19.06.16, 22:16 - Куме, лови сокиру! - Ну? - Шо "ну", кажи поймав чи не поймав?! --------------- STORM 20.06.16, 6:54 У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал: — А вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: — Ну и как попугай? — Да сдох. — Как?! Это же безопасная процедура. — Да я подозреваю, он еще в тисках сдох. :trollface: --------------- koketkin 28.11.16, 21:52 — За окошком дождь и град. Это Путин виноват! Кошка бросила котят - Это Путин виноват. Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка! Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе! Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино, Наступили вы в говно… У любого катаклизма Объяснение одно… Знает каждый демократ - Это Путин виноват! Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка? Мне, мне товарищи, поверьте - Это Путина рука! Я поймал по-пьяни «белку» - Это Путина проделки! Куча под столом говна. Это Путина вина! Засорился унитаз - Это Путина приказ, Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала. Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват. Сносит крышу ураганом? – Это Путин мстит баранам. Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья! Пчелы, осы жалят вас? - Это Путинский СпецНаз. Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля! Делом вы себя займите, К психиатру сходите! ---------------