ГлавнаяФорумыЧАТЮмор

АНЕКДОТЫ от Форумчан (Общая тема)

Jessica[34] (Off)
[06.11.14, 21:48]
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
#1001 |ЦитЛСОтв
VODZHJAN[239] (Off)
[06.11.14, 21:51]
- Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит...!?:D83DDE06:
#1002 |ЦитЛСОтв
Jessica[34] (Off)
[06.11.14, 21:52]
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
#1003 |ЦитЛСОтв
VODZHJAN[239] (Off)
[06.11.14, 21:53]
"Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение - минус 2-3 года от общего срока".:D83DDE0B:
#1004 |ЦитЛСОтв
Jessica[34] (Off)
[06.11.14, 21:54]
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
#1005 |ЦитЛСОтв
VODZHJAN[239] (Off)
[06.11.14, 21:57]
- Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет...!!!:D83DDE10:
#1006 |ЦитЛСОтв
STORM[31089] (Off)
[07.11.14, 4:10]
VODZHJAN, весьма неразумно здесь на сайте создавать 2 учетки и постить с одного и того же айпи адреса... img

А теперь анекдот в тему:


К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз.
Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
#1007 |ЦитЛСОтв
VODZHJAN[239] (Off)
[16.11.14, 17:24]
STORM, почему это так, нельзя мне, а ВСЕМ остальным значит можно...?!:D83DDE12:
#1008 |ЦитЛСОтв
STORM[31089] (Off)
[21.11.14, 6:28]
VODZHJAN, ..всем.. кому было как бы можно, давно в бане парятся...


Моется Терминатор в бане. Вдруг у него падает мыло. Он нагибается за ним. . . Сообщение системы:
— Обнаружено подключение нового устройства.
#1009 |ЦитЛСОтв
Nadejda[10956] (Off)
[19.12.14, 17:50]
STORM, а как возможно определить есть ли еще учетка?
Анекдот в тему:
Гаишник останавливает машину:
-Вы превысили скорость.С Вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
-Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника-там доллары,второй-там рубли,третий-визитка,на которой написано "генерал милиции".
Гаишник:
-Товарищь генерал,разрешите доложить?
-Да уж докладывай...Доллары-к долларам,рубли-к рублям.
#1010 |ЦитЛСОтв
<<Пред. | След.>>
1,2,3...100,101,102,103,104,105
Последние ответы