В этой теме, пишем понравившиеся Вам анекдоты, дабы не засорять подфорум темами из 2х-3х анекдотов. Всё пишем здесь.
|
||
Одна брюнетка прицепилась к одногруппнику
(он гинекологом работает) с целью выведать «самый безопасный способ по прерыванию беременности». Тот подошел к делу скрупулезно, распинался битый час о преимуществах и недостатках всех современных методов, но не убедил, видимо. - А можно, чтоб совсем безвредно, - продолжала доставать брюнетка. - Ну, хорошо, - «пошутил» он, - есть несколько способов. Совсем безвредных. Латиноамериканский, например. Для этого придется купить прыгалки, гречку-ядрицу и запастись терпением. Три-четыре тысячи подпрыгиваний босиком на гречке каждый день в течение месяца, и все рассосется само собой. От притока крови, особых нервных импульсов и хитрой вибрации. Существует еще так называемый центральноафриканский метод. С помощью пальмы с лианой. Беременная лезет на пальму. Одним концом лианы обвязывает себе ноги, другим - цепляется за верхотуру и летит вниз головой. Как в аттракционе «тарзан». Эффект достигается после 80-ти упражнений. - Где ж я пальму возьму? - возмутилась брюнетка. - Магазин «Цветы», что за углом, их в кадках продает. Если пару лет хорошо удобрять и поливать … - Смеешься - догадалась брюнетка. Фыркнула и ушла. Она догадалась, конечно, что доктор шутит… Шутит-то шутит, но… Придя домой, она облачилась в спортивное трико, притащила из кладовки лестницу-стремянку и мужественно вскарабкалась на полутораметровый шкаф… Прыжки совершала вдумчиво и расчетливо. Как на тренировке. После тридцать второй попытки, стало ясно, что условия опытов нужно максимально ужесточить: шкаф был наращен в высоту с помощью табурета и двух томов Большой Советской Энциклопедии. Сомнений нет: окажись мебель более живучей, то брюнетка добилась бы своего наверняка... Но, …увы…На сорок девятой попытке одна из ножек шкафа не выдержала. Икариха, не сумев удержать равновесия на перекособоченном табурете, произвела неловкий кувырок и с визгом полетела вниз. Секундой позже, сверху, на добивание устремилась кампания в виде табурета и двух томов БСЭ… Всю эту правду она и поведала одногруппнику. Когда тот навещал втравматологии. Цокая языком, он оглядывал ее перебинтованную голову и ногу в гипсе. Травматологам-то она наврала, что «залезала на шкаф моль убить». А ребенок показал мужественность, хладнокровие и врожденную пунктуальность, прибыв в наш мир строго по расписанию. Летчиком возьмут, не иначе. В Люфтганзу ![]() |
||
Рецепт борща по-мужски:берешь 55кг женщины и ставишь у плиты на 40минут до полной готовности борща))
|
||
Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й?и х@й разобьет и руки порежет...
|
||
Как ваша фамилия? -пе пе пе петров. Вы что,заика? -нет,папа был заикой,а паспортист-сукой!
|
||
Не еби мне мозг! Я не ебу тебе мозг,я пытаюсь зачать в тебе разум
![]() |
||
-дорогая,ты спишь? -нет. -это хорошо,тогда повернись ко мне. -не хочу,ты лук ел. -а ты горох!!!
|
||
Муж говорит жене:-"дорогая,сделай мне минет". Жена:-"чего у меня нет?" муж:-"да спи,б.я,всё у тебя есть!" гг))
|
||
Решили эксперимент поставить. Взяли русского, немца, француза. Посадили их каждого в полностью изолированную комнату, с железными стенками и без ничего. Дали по два больших железных шара.
Прошло полгода. Заходят и немцу. А тот один шар на другой поставил и они так и стоят. - О, молодец, додумался же! Заходят и французу. А тот кладет один шар в угол комнаты и с другого конца комнаты кидает другой, который полчаса бьется об стенки и попадает прямо в первый! - О, ну вобще гений! Идут и русскому, открывают дверь, а русский не дает, изнутри держит. Ну, дверь выбили заходят - бац: шаров нет!!! - Ты куда шары дел???!!! Русский с виноватым видом: - Ну, один я разбил. - Ни фига ж себе, а второй? - Второй, - с еще более виноватым видом, - потерял.... |
||
Я купил книгу «Секс для чайников».
Ну и что там интересного может быть для тебя? Мне интересно, как это все происходит у чайников. |